Evlilikten Önce Bir Çiftin Yapması Gereken 6 Konuşma

Evlilikten Önce Bir Çiftin Yapması Gereken 6 Konuşma

Evlilikten Önce Bir Çiftin Yapması Gereken 6 Konuşma, Zor şeylerin zamanla mücadele edilmesi, evliliğinizi sonuna kadar koruyabilir

Düğün ve nişan mevsiminin tam hızda olduğunu fark etmiş olmalısınız. Beyaz önlüklerde ışıltılı gelinler, elele çiftler, gururlu ebeveynler ve neşelenen konuklar yeni evlilere bakıyorlar.

Bu insanların kaçı, evlenmeden önce konuşmaları gereken konuları konuştuğunu ve kaçının uzun bir evlilik içinde birarada kalacağını merak ediyorum.

Eskiden, bugünkü romantik aşk evliliğin temeli haline gelmeden önce, evlilik, bireylerin, mülklerin ve ailelerin sözleşmeyle bağlanması  anlamına geliyordu. Bunun için de evlenmeden önce konuşmaya dayanıyordu. (Ve evlilik hala bir sözleşmedir, zira boşanan herkes bunu bilir.)

Evliliğin temeli olarak romantik aşka odaklanmamız, başlangıçta güzel bir tablo oluştursa da, kesin bir dezavantaja sahiptir. Romantik evlilik teklifleri veya arkadaşlarınızdan duyuduğunuz hikayeler hepsi çok güzel. Ancak bunlar çoğu zaman gelecekteki hayat arkadaşınızla önceden yapılması gereken konuşmaların birçoğunu yapmamızı engeller. Çünkü bu konuşmalar gerçeklere dayanıyor ve birçoğu için rahatsız edici ve hiç de romantik değildir.

Onun için çiftler içindeki bulundukları duygusal ortamdan dolayı bu konuşmlardan kaçınırlar. Ayrıca bu konuların görüşmesi de, bir ilişkide olan çiflerde sorun yaratabiliryor. Bu da çiftleri o romantik aşktan ve birbirinden uzaklayı sağlıyor. Onun için konuşmaktan kaçınıyorlar. Romantik çiftler bu durumu görmemezlikten geliyorlar. “Evliliğin” başarısızlık oranı (% 40 veya daha fazlası) olduğu iyi bilselerde, bizimkisi gerçek aşk ve ilişkimiz çok sağlamdır.” diyorlar

Ancak evlilik karmaşıktır çünkü biz karmaşıkız. Her birimiz, ebeveynlerimizin örneğinin aksine gördüğümüz, duyduğumuz, deneyimlediğimiz ya da formüle ettiğimizden yola çıkıyoruz. Bundan hareketle Evli olmanın ne anlama geldiğine dair kestirilemeyen düşüncelerimizi bir araya getiriyoruz. Bu kararsızlıklar, davranışlarımızı ve tepkilerimizi etkiliyor. Evliliğin, kendi aralarındaki ilişkinin yanlış olup olmadığının, bağlılık evliliği tarafından sabitleneceğini söyleyen de dahil olmak üzere kendi mitleri vardır.

Araştırmalar, evliliğin karmaşıklığına ışık tutuyor. Örneğin, insanlar ilk olarak iyi bir deneme olarak birlikte yaşarken, evliliğin nasıl gidebileceğini görmek için bunu denerler. Birlikte yaşamanın garip bir fikir olduğu ortaya çıkıyor. Araştırmacılar, insanlar birlikte yaşamaya başladıktan sonra daha sonra bilinçli vemantıklı adımlar atmak yerine hemen evliliğe “kayma” eğiliminde oluyorlar. Bu evliliklerin stresli olma ihtimalini yüksek kılmaktadır. Genelde bu durumlarda çiftlerin uzun vadeli bir evliliğin gerektirdiği birlikte sorun çözme türünü geliştirmiyorlar. Bundan dolayı evliliklerinde başarısızlık oranının daha yüksek olduğu görülmüştür.

Evlilik ve boşanma üzerine yapılan araştırmalara sonucunda;

Sağlıklı bir evliliğin yürütülebilmesi için yüzükleri takmadan önce her çiftin önce 6 konuyu görüşmeleri gerektiğini öneriyoruz:

1.Para.

Kimsenin konuşmak istemediği tek şey, çünkü o kadar sinsi, acımasız ve belki de sığ bir konu. Birçoğumuz, bize birinin maliyesinin kişisel olduğu ve asla paylaşılmadığı söylendi. Bununla birlikte, araştırmalar mali konularda anlaşmazlıkların boşanmanın bile bir numaralı sebebi olduğunu, hatta sadakatsizliği bozduğunu gösteriyor.

Para, hem gerçek hem de semboliktir. Bu, biriyle etkileşime girdiğinizde sizin tarafınızdan anlaşılmayabilir. Her birinizin ayrı bir gelir hesabı vardır. Eşinizin paradan daha farklı bir davranış sergilediğini fark etmiş olabilirsiniz. Sizden daha ihtiyatlı ya da savurgan olabilir. Sağlıklı olduğunu düşündüğünden birazcık dikkatsiz harcayabilir ve daha borçlu görünebilir. Ancak bu sadece evlendikten sonra bir ortak ilişki haline gelir.

Para hakkında konuşmak, kimin para kazanacağı ve harcamalara ilişkin kararların nasıl verileceğini değerlendirmektir. Borç ve tasarruf ile ilgili tutumların nasıl yönetileceğini ve durumunuz değişirse ne yapacağınız ile ilgili bir tartışmayı içerir. Biriniz işsiz kalırsa veya eşlerden birisi bir çocukla evde kalırsa. Finansal hedefleri de kabul edebilmeniz önemlidir.

Araştırmacılar paradan bahsetmenin önemli olduğunu keşfettiler. Çünkü para konusundaki tartışmalar her zaman sadece parayla ilgili değil; Her bir partnerin ilişkideki güç, bağlılık, saygı ve adaleti nasıl hissettiklerini yansıtabilirler. Araştırmalar, onun için evlenmeden önce  parayla ilgili konuşmanın çok önemli olduğunu belirtiyorlar. Bunun, sonrasında başarısız bir evliliğin merkezinde yer alan, en derin çatışmaları ve hayal kırıklıkları yaşamaktan daha kolay olduğunu söylüyorlar.

2.Nasıl tartışıyorsunuz?

Tartışıp yapmadığınız değil, meselelerin nasıl olduğunu tartıştığınız ve bütün bir araştırmanın bunu doğruladığı. Uzmanların belirttiği gibi, argümanlarınızdaki kalıpların bilinçli ve bilinçli olması önemlidir. Eşlerde “Talep etme-Geri Çekilme davranışı (bir eşin sürekli şikayet ve baskı kurması diğerininde kendini iletişime kapatarak geri çekmesi)” sendromu gibi gerçekten zehirli kalıplardan biri varsa dikkat etmelisiniz.

Talep etme-Geri Çekilme olarak da bilinen bu örüntü, bir kişinin talepte bulunduğu ve diğer kişinin hem kelimenin tam anlamıyla hem de duygusal olarak geri çekildiği bir senaryoyu tanımlar. Tipik olarak, talep konumunda kadındır. Ama her zaman olmayabilir. Bu aynı zamanda ilişkideki güç dengesizliğinin de bir işlevi olabilir.

Örneğin, bir kişi paranın çoğunu veya tamamını kazandığı durumlarda. Bu kişi tüm kararları vermesi için kendi hak sahibi olduğunu düşünürse, değişim talebini yapan kişi daha az güce sahip olan kişi olabilir. Benzer şekilde, değişimin arzu ettiği kişi ilişkinin yapısında, sorumlulukların tahsisinde ya da başka herhangi bir şeyde ister istemez kendini talep durumunda bulur.

Bu örüntüyle ilgili sorun, tırmanmanın onun içine yerleştirilmiş olmasıdır. Talebini yapan A kişisi olarak, B’nin geri çekilmesiyle daha fazla hayal kırıklığına uğrarken, büyük olasılıkla ses seviyesini yükseltebilir. Bu da, B kişisini sadece çekilmeye ve belki de saldırgan veya alay etmeye daha eğilimli hale getirir.  Bu durum tehlikeli olup şiddete kadar götürebilir ve sonrasında her iki taraf da mağdur hisseder.

Araştırmacılar ayrıca, evliliğinizi aşağıya çeken davranışları anlatıyor. Siz ve eşiniz bunları bilmeli, ortaya çıkmalı ve onları düzeltmeye hazırlıklı olmalıdır:

  • Eleştiri, ya da kişiliğine ya da karakterine dayanarak birisine saldırmak,
  • Belirli bir davranıştan ziyade; eşinizi kötüye kullanmak ya da hakaret etmek için hor görmek ya da bilinçli olarak niyetlemek;
  • Sorumluluk almayı, geri çekmeyi, ya da kişiyi konuşmayı reddetmeyi ya da kendini tekrar etmeyi reddetmeyi içerebilir; ve
  • talep / geri çekmenin bir bileşeni olan taş duvarcılık.

Eğer argümanlarınız bu kalıplara düşüyorsa ya da başlıyorsa, bir şeyleri düzeltmek için evlilik yeminlerinize güvenmeyin. Siz ve eşiniz bunları birlikte bilinçli olarak düzeltmelisiniz.

İnsanların kötü olaylara ve değişimlere karşı daha iyi tepki vermeleri için zorlanırlar.Uzmanlar, kötü bir durumdan daha ağır basmak için beş iyi davranış gerekir diyor. 5 iyilik ancak 1 kötülüğü götürüyor. Evliliğinizi uzun vadede ve sağlıklı sürdürebilmek için 5’e 1 kuralına uymalısınız diye tavsiyede bulunuyor. 

3.Kişiliği nasıl anlıyorsunuz?

Bu daha az bariz ama gerçekten vurucudur. Her evlilik, bir kişinin ihtiyaçları ya da hedefleri değiştiğinde ya da bir kişinin diğerinin yapmadığı şekillerde büyümek istediğinde, stres dönemleri ve süreçlerinden geçecektir. Aynı şekilde sadece bir eş, ilişkinin durumundan mutlu değildir ve şeylerin değişmesini ister.

Uzmanların çalışmaları, kişiliğe olan inançlarınızın, ki bunların sabit ve değişmez veya değişebilir ve değişime maruz kalacağına inanıyor olsanız bile bu stres dönemlerinde gezinmenin anahtarı olduğunu ortaya koymaktadır.

Bu hiç de mantıksız değildir: Kişiliğin, davranışların ve karakterin daha kolay anlaşılabileceğine inandığınız zaman, değişim gerektiren zamanlar konusunda daha iyi bir fikir elde edersiniz.

Öğrenmeyi ve denemeyi, çaba sarf etmeyi, başarısızlığa meydan vermeyi ve anlaşılmayı artırma konusunda istekli olacaksınız. Kişiliğin sabit olduğuna inanan insanlar fazla çaba sarf etmeyecek ya da değişime çok fazla güven duymayacaklardır. Bu da bir ilişkiyi bozucu olabilir.

4.Ortaklık hakkındaki düşünceleriniz.

Evlilik, içindeki insanların duygusal ihtiyaçlarına bağlı olarak, birçok farklı şekil alabilen bir ortaklıktır. Önemli olan, siz ve eşiniz için eşinizin evliliğinizi nasıl görüp görmediğinizi açıklamak ve tanımlamaktır: İkiniz de olsanız; Çalışma? Yoksa daha eşitlikçi bir ilişki mi arıyorsunuz? Yakınlığınızı korurken eşinizin veya özerkliğinin gerekliliğini nasıl dengeleyeceksiniz?

Bazı insanlar eski bekar yaşamlarından evlenir ve birkaç değişiklik yaparlar. Hala kendi arkadaşlarıyla sosyalleşirler ve paralarını eşlerinden ayırırlar. Bazen birbirine bağlanan paralel yollarda yaşamaya hazırdırlar. Diğer insanlar ilgi alanlarını, arkadaşlarını ve varlıklarını tek bir paylaşılan havuzda birleştirerek bir çift olarak işlev görmek ister. Kendi ihtiyaçlarınız hakkında açık olmanız gerekir.  Samimiyet isteğiniz, özerklik ve birbirnize destek olma konularını evlilikten önce konuşmanız gerekir.

 

Her ne kadar bir eşe bağımlılık kötü bir ün yapmış olsa da, bu 1950’lerde (erkek) maaş sahibi, mutfakta bir karısı olan bir ilişki ile eşanlamlıydı. Göz önünde bulundurulması gereken bağımlılık paradoksu vardır: yaptığı kötü ünün aksine, bir kimseye bağımlı olacağınızı bilmek, aslında sizi daha bağımsız kılar. Siz risk almaya daha istekli olur ve ilk çabalarınız başarısız olsa bile daha dirençlidir. Bu uzmanların araştırmasında gösterildiği gibi fırsatları keşfetmeye daha çok ilgi göstermenizi sağlıyor. 

5.Çocukluk deneyimleriniz.

Çocukluk yıllarınızda ne kadar eğlendiğiniz veya hatta çocukken sahip olduğunuz köpeğinizden bahsetmiyorum. Şansınız, partnerinizin bu hikayeleri duyması veya en azından resim ve videoları gururlandırmasıdır. Daha zor şeylerden bahsediyorum, özellikle de çocukluğunuz mükemmel değilse. 

İnsanlar birçok nedenden ötürü bu tartışmalardan uzak durmaya eğilimlidirler, ancak eşinizin neden kendisinin olduğu gibi anlaşılmasının önemli bir parçasıdır. İnsanların tepkileri veya duygusal durumları ile ilgili okumalarınızın farklı olduğunu fark ederseniz, cevap çocukluğunuzun bir işlevi olan farklı bağlanma tarzlarınızda bulunabilir.

6.Çocukları büyütmek.

Hayır, sadece ikinizin ne kadar sevimli çocuklarla bir araya gelebileceğini değil, aynı zamanda onları yetiştirmekle ilgili gerçek bir tartışma da olabilir. Ne yazık ki, evliliği romantizm açısından düşündüğümüz için, genellikle kendimiz için seçtiğimiz partnerin (bizi heyecanlandıran kişinin) yapabileceği bir anne veya babaya odaklanmayız.

Ancak, çocukları büyütme konusundaki anlaşmazlıkların önde gelen bir boşanma nedeni olduğunu herkese hatırlatmam gerektiğini düşünüyorum. Bu konuşma ideal olarak çocukluk hakkındaki tartışmanızı takip etmelidir. Sizin nasıl yetiştiğiniz; Disiplin, beklenti ve gelişme açısından nasıl büyüdüynüz gibi mi çocuğunuzu yetiştireceksiniz yoksa tam bir asi misiniz? 

İster çocuğunuz umursamaz ve ne hali varsa görsün nasılsa büyüyecek yaklaşımını tercih edeceksiniz  yoksa araştırıp kendizi geliştirip çocuğum için en iyisi ne olacak diye mi yaklaşacaksınız. Ebeveynler olabildiğince iyi ve geleneksel roller almayı tercih ediyorlar. Ancak görüşünüz ne olursa olsun eğer müstakbel eşiniz ile “Çocuğunuzun” nasıl yetiştirileceğine dair çok farklı görüşleriniz varsa, buna mutlaka önceden görüşmelisiniz.

Bir evliliğin “boşanma ile sonuçlanmayı” izin vermenin bir kuralı yoktur, ancak düşünceleriniz ve duygularınızı iletme becerisi, sizin karşıdan alabileceğiniz kadar yakındır. Bulunduğunuz yolda ikinize de yardımcı olmak için bir ömür boyu birlikte doğru yola çıkmadan önce gerçek konular hakkında gerçek görüşmeler yapın.

 

 

Kaynak: psychologytoday.com

 

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak. Gerekli alanlar * ile işaretlenmişlerdir